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Zum Ende der Seite springen Weltherrschaft erringen ?
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Fellmonsterchen Fellmonsterchen ist weiblich
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Bitte nicht mit Atombomben auf meinem zukünftigen Grund und Boden spielen... Ich wüsste ja, wer die Killozap bauen könnte, hast Du schon mal bei Briegel angefragt? Dann bleibt zwar nix mehr zum Erobern über, aber Schwund ist ja immer.

Zitat:
Original von Hoppel
@Felli: Ich bin Dein. Grinsen


fröhlich Yeah! Es geht doch nix über geschickte Verhandlungstaktiken... Dann kannst Du ja jetzt anfangen, die Hasenarmee zu rekrutieren. Ich arbeite solange weiter an neuen Eroberungsplänen.

Nächste Variante:

Wir benötigen

- 1000 Autoaufkleber "Ich bremse auch für deutsche Manager"
- 10 im Dunkeln leuchtende (im Hellen leuchtend wär ja witzlos) Kugelschreiber mit Himbeergeschmack
- alle verfügbaren 9-Live-Moderatoren
- 1 Ex-VW-Betriebsrat + 1 Ex-VW-Personalchef
- Lucius Malfoy (immer noch)
- 1009809890 Limetten für eine XXXXXXXXXXXXXXXXXL-Caipi
- die bumm film
- Schnappi und den neuen Knut aus Nürnberg
- und natürlich: DIE HASENARMEE!!! Hoppelpower!!!!!

Die Hasenarmee wird zunächst sämtliche Karotten auf der Erde vernichten (mittels aufessen, das ist ökologisch vorbildlich).
Daraufhin wird es zu Sehschwächen ungeahnten Ausmaßes kommen, natürlich auch bei jetzigen Regierungschefs.
Damit die sich nicht einfach Brillen kaufen, wird LM die Brillen in Handkopfler verwandeln.
Nun werden die nervigen 9-Live-Moderatoren losgeschickt, um den Regierungschefs einen Zettel zur Unterschrift hinzuhalten. "Sie haben gewonnen, Sie müssen hier nur noch Ihren Gewinn quittieren!" *stundenlanges nerviges Gelaber im 9-Live-Stil* Entnervt werden die meisten unterschreiben. In Wirklichkeit haben sie aber die Abtretungsurkunde ihrer Staaten an mich unterschrieben.
Die, die sich trotzdem sträuben, müssen den Kuli aufessen -- aber wenigstens schmeckt er nach Himbeeren!
Wer sich dann immer noch weigert, wird von dem Ex-VW-Betriebsrat und Ex-VW-Personalchef irgendwohin eingeladen, "wo es nett ist".
Die bumm film dreht Wahlspots für mich, denn in den paar demokratischen Staaten, die es (noch) gibt, werde ich mich legal wählen lassen.
Knut und Schnappi halten mir die nervigen Handkopfler vom Hals.
Dank der Aufkleber werden die deutschen Manager mich verehren und davon absehen, mir ins Handwerk zu pfuschen, denn dann wäre die Eroberung von vorneherein verloren.

Haken an der ganzen Sache: Es gibt kein Glas, das groß genug für meine XXXXXXXXXXXXXXXXXL-Caipi ist.

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09.01.2008 19:57 Fellmonsterchen ist offline E-Mail an Fellmonsterchen senden Beiträge von Fellmonsterchen suchen Nehme Fellmonsterchen in deine Freundesliste auf
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Aktuelle Stimmung: genervt

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Genialer Plan mit einer klitzekleinen Schwäche: was essen die armen Hasen, wenn alle Karotten weg sind?

Der Vorsitzende der GdH



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10.01.2008 09:20 Hoppel ist offline E-Mail an Hoppel senden Homepage von Hoppel Beiträge von Hoppel suchen Nehme Hoppel in deine Freundesliste auf
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Aktuelle Stimmung: froehlich

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Zitat:
Original von Hoppel
@Felli: Ich bin Dein. Grinsen

Will ich auch hoffen, wie Felli schon sagte, das mit dem Harem könnte ich nicht verantworten... Nana
Hoch der großen Felli! Anbetung Fellmonster

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Aktuelle Stimmung: traurig

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Zitat:
Original von Fellmonsterchen
Bitte nicht mit Atombomben auf meinem zukünftigen Grund und Boden spielen... Ich wüsste ja, wer die Killozap bauen könnte, hast Du schon mal bei Briegel angefragt? Dann bleibt zwar nix mehr zum Erobern über, aber Schwund ist ja immer.

Ja ich gebe es zu , ich lasse mich allzu gerne von Wahnsinnigen Wissenschaftler in alten Bond Filmen etc inspirieren und da geht nun mal nix unter einem Todesstrahler oder einer Atombombe (von Biologischen und Chemischen Kampfstoffen lasse ich eh die Finger, das kann ins Auge gehen)
Aber MC Pom ist so dünn besiedelt, das merkt ihr nicht mal , wenn das weg ist.

Zitat:
Original von Fellmonsterchen
- alle verfügbaren 9-Live-Moderatoren


Das ist ja Anstiftung zu Folter ...

Zitat:
Original von Brotmädchen
Zitat:
Original von Hoppel
@Felli: Ich bin Dein. Grinsen

Will ich auch hoffen, wie Felli schon sagte, das mit dem Harem könnte ich nicht verantworten... Nana
Hoch der großen Felli! Fellmonster

Na gut , dann bekommt Hoppel halt keine Rammelfarm, das ihr Frauen aber auch immer was dagegen habt. Ok ich habe es auch begriffen , ohne Unterstützung der Frauen macht auch die Weltherrschaft keinen Spass.


Ich versuche es mal ohne Massenvernichtungswaffen.

Ich benötige
Mal wieder den Busch,
*keine Hasenarmee*
Den Herrn Schäuble
Ein Paar von den Mäusschen aus den Sexy Sportclips
500 Liter Schlagsahne
Die Schmutzigen Sportsochen von Schalke 04 von der Saison 2006
800 KG Erdbeeren und 1000 Liter Milch

Zuerst lasse ich mal den Busch alle TV Stationen weltweit hacken.
Danach kommt auf allen Sendern der Schäuble , ich lasse ih einfach seine normale Hetze ausbreiten , mit Untertiteln in den jeweiligen Landessprachen und in der li oberen Bildschirm ecke kommt so ein extra Fenster, in dehnen die Mädels von den Sportclips sich passen ausziehen und mit Schlagsahne bewerfen.
(das wollte ich schon immer mal sehen und bei der Welteroberung kann das doch als Bonus mit drin sein).
Die Läute werden angewidert sein, der Ton wird sicher auch abgeschaltet, aber keiner kann dem wieder stehen und wird zusehen.
Den rest der Leute , die noch nicht TV schauen und mir somit im Wege sind , werde ich solange mit schmutzigen Sportsocken bewerfen, bis sie auch Schäuble schauen gehen.
Danach sind alle abgelenkt und der Weg ist frei für mich.

*Muhahahahahaha , ok ich bin dann der einzige , der nicht Fernsieht , aber man muss Opfer bringen*


Danach gibt es erstmal den grössten Erbeer Shake der Welt und ich überlege mir wie ich, die Welt auch übernehmen kann ohne alle zu sabbernden Idioten zu machen, dann aber wieder mit Massenvernichtungswaffen.

EDIT: Hoffentlich sind die Leute wegen meines neuen Ava´s so durcheinander, das niemand mich dahinter vermutet .

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Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von aga80: 10.01.2008 20:01.

10.01.2008 15:45 aga80 ist offline E-Mail an aga80 senden Beiträge von aga80 suchen Nehme aga80 in deine Freundesliste auf
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Zitat:
Original von Hoppel
Genialer Plan mit einer klitzekleinen Schwäche: was essen die armen Hasen, wenn alle Karotten weg sind?

Der Vorsitzende der GdH


Gräser, Löwenzahn, Salatblätter, Cola-light-Lutschpastillen... Und wenn die Weltherrschaft erst mal unser ist, können wir auch wieder Möhrchen anpflanzen lassen. Übrigens solltet Ihr Hoppelhasis das "Möhrchenlied" von Helge Schneider als Schlachtruf auswählen:

Text

Soooo Helge Schneider-mäßig, aber richtig schräg wirkt es erst, wenn man es hört, aber als mp3 hier anzubieten, wäre ja illegal, solange ich noch nicht das Sagen habe. Ich denke, Helge wird als Komponist engagiert, denn nach der Welteroberung muss ja auch eine neue Hymne komponiert werden.

Hast Du schon ein paar Hasensoldaten rekrutieren können?

GdH? Gewerkschaft der Hasen?

Zitat:
Original von Brotmädchen
Hoch der großen Felli!


Möchtest Du ein Ministerium in meiner Regierung haben, sobald wir die Welt erobert haben?

Und nun wissen wir endlich, was aga so im TV guckt... Naughty

EDIT: Noch ein Link zum Möhrchenlied

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10.01.2008 19:23 Fellmonsterchen ist offline E-Mail an Fellmonsterchen senden Beiträge von Fellmonsterchen suchen Nehme Fellmonsterchen in deine Freundesliste auf
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Zitat:
Original von Fellmonsterchen
Und nun wissen wir endlich, was aga so im TV guckt... Naughty


Hey Nix gegen die Klassiker und die Sexy Sportclips kennt inzwischen jeder, spätestens , seit die bei TV Total so elendig gut abgeschnitten haben und erzähl mir nicht, das so ein Fellmonster von Knäcke 4 noch nie um 2 Uhr Nachts schlaflos durch das Programm gezappt hat. Aber ich schicke dir mal eine PN

Aber die Nachtschleife auf dem KIKA währe mir trotzdem lieber.

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10.01.2008 20:09 aga80 ist offline E-Mail an aga80 senden Beiträge von aga80 suchen Nehme aga80 in deine Freundesliste auf
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Hab ja gar nix gegen die Sportclips, war alles nur Scherz. Bin da auch irgendwann mal reingezappt, habe aber wieder umgeschaltet, nachdem nie mal ein nackter Mann kam... wie öde. Grinsen scherz-scherz...

Ja, die Nachtschleife, das wäre ein Traum...

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großes Grinsen
Zitat:
Original von Fellmonsterchen
Möchtest Du ein Ministerium in meiner Regierung haben, sobald wir die Welt erobert haben?

Na klar! Gib mir einfach alles was du hast, wenn du Weltherrscherin bist wird der Job einfach großes Grinsen
Meine erste Amtshandlung wäre dann wohl die alten Tolle Sachen Folgen (natürlich mit Warnhinweisen für die Eltern davor) wieder ausstrahlen zu lassen... und alte Chili TV Folgen... am Besten ein paar Wochen "Bernd - Rund um die Uhr" oder gleich den Sender "Brot-TV" einführen... Muhahaha Bernd1

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11.01.2008 15:55 Brotmädchen ist offline E-Mail an Brotmädchen senden Beiträge von Brotmädchen suchen Nehme Brotmädchen in deine Freundesliste auf
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Halllo,

Zitat:
Hast Du schon ein paar Hasensoldaten rekrutieren können?


Ja klar. Bei den Hasen der neuen Bundesländern war es einfach - ich habe denen einfach blühende Landschaften versprochen.

Schwieriger ist es bei den Schwaben und Bayern: die wollen am Karottenfinanzausgleich drehen und stellen entsprechende Forderungen. Aber ich werde mich als Roland Koch mit der Figur von Paris Hilton verkleiden, womit es keine Probleme geben dürfte.

Zitat:
GdH? Gewerkschaft der Hasen?


Genau. Und wenn ich nicht genug geschmiert werde, stelle ich irgendwann 1800%tige Karottenforderungen!

Zitat:
Na klar! Gib mir einfach alles was du hast, wenn du Weltherrscherin bist wird der Job einfach. Meine erste Amtshandlung wäre dann wohl die alten Tolle Sachen Folgen (natürlich mit Warnhinweisen für die Eltern davor) wieder ausstrahlen zu lassen... und alte Chili TV Folgen... am Besten ein paar Wochen "Bernd - Rund um die Uhr" oder gleich den Sender "Brot-TV" einführen... Muhahaha


Liebe Verlobtenministerin, denke aber dann an die alten Herren-Riege - also an maxxx und aga (80) und lasse ihnen das Nachtprogramm vom DSF (Deutsches Senioren-Fernsehen). Du kannst ja anstatt den Damen die Teletubbies senden... Grinsen

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@Brotmädchen , versuche doch auch mal die Weltherrschaft an dich zu reißen, dann müssen wir für dich arbeiten.


Da ich mich vermutlich als Despot erweisen werde solltest du dich beeilen.



Mein neuer Plan.


Personen.
Alice Schwarzer
Johannes Blabla Kerner.
Bela B
Paul Panzer
Dominik Horwitz
Oliver Kalkove



Material
eine PK Haarfärbemitte (irgend ein grelles grün)
10 Karten für Tokio Hotell in der Bielefelder Olympiahalle von Platz 7-17 hinter einer Säule
1 Karton Frauen sind sind sowieso alle doof Aufkleber
1 voll ausgestattetes TV Studio
Eine fähige Filmcrew (am liebsten die Bum Film , die würden sowas sicher super hinbekommen)

Die Promis werden mit der Behauptung für eine Show gebucht zu sein versammelt.
Bela bekommt wieder eine Frisur , die bei ihm echt cool aussah (links alles grün und rechts schwarz, ähnlich dem Bild und nein ich bin nicht Rot Grün Blind), da noch Farbe übrig ist werden Paule, Dominik,Olli und Johannes genauso verziert.
Danach drücke ich Paule den Karton und die Karten in die Hand, mit der Bitte allen Gästen und an das Publikum den Inhalt des Kartons und die Karten zu verteilen.

Die dabei entstehen Gewaltszenen werden gefilmt und für viel Geld an das TV verkauft.

In den Filmsequenzen werden dann noch unterschwellige Nachrichten eingebaut, Wählt AGA und überzeugt auch 80 andere.

Mit den daraus entstanden Einnahmen werden ähnliche Projeckte in anderen Europäischen Staaten, den USA , Russland , China usw finanziert.

Spätestens nächstes Jahr nachdem die Jahreszusammenfassungen 2008 gelaufen sind werde mich die Leute zum Weltherscher ausrufen.
Bis dahin kann ich mich auf dem Gewinn dieser Aktion ausruhen.


Der Plan hat noch keinen Namen , aber ist aber sicher erfolgreich, wenn Olli dabei ist muss das klappen.


Übrigens ich nehme schon mal Bewerbungen entgegen , wer will Kaiser von Mc Pom werden wer Finanzminister und der Posten eines Familienministers/ministerin ist auch noch nicht vergeben.

PS hey wow ich kann sogar ohne Massenvernichtungswaffen.

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Zitat:
Original von Hoppel
Liebe Verlobtenministerin, denke aber dann an die alten Herren-Riege - also an maxxx und aga (80) und lasse ihnen das Nachtprogramm vom DSF (Deutsches Senioren-Fernsehen). Du kannst ja anstatt den Damen die Teletubbies senden... Grinsen


Ich glaube Maxx wird mein Propagandaminister und hoppel wird gezwungen den ganzen Tag beim DSF Fenster zu putzen.
@Mein Hoppel Hässchen den Posten hatte ich dir ja schon angeboten, aber durch Gründung einer Aga feindlichen Organisation (Hasenarmee) hast du meinen Ölzweig ausgeschlagen.
Übriges mit der GdH? Wird man einfach er fertig aber mit der GdHL (Gewerkschaft der Hasen Lokführer.) solltest du es mal versuchen, das sind harte Knochen und lassen dich im Osten glatt an deiner ausgestreckten Möre verhungern.

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OK, fast alle Ministerien werden Dein sein, außer ein paar, die andere Leute kriegen, Du sollst Dich ja auch nicht überarbeiten... Ich denke für Dich als Hauptministerium an das "Bernd-Harcore-Fan-Ministerium".

Zitat:
Original von aga80
@Brotmädchen , versuche doch auch mal die Weltherrschaft an dich zu reißen, dann müssen wir für dich arbeiten.


Nope, das lass mal lieber, Brotmädchen. In unserem Team bist Du gut aufgehoben -- ansonsten müsstest Du Dich gegen eine Hasenarmee (und somit gegen Deinen Verlobten!!), Lucius Malfoy und mich durchsetzen.

Zitat:
Ich glaube Maxx wird mein Propagandaminister und hoppel wird gezwungen den ganzen Tag beim DSF Fenster zu putzen.


Für diesen Satz hättest Du doch besser den Konjunktiv II verwendet. Grinsen

Zitat:
Original von Hoppel
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Bei den bayerischen Hasen kann Dir vielleicht Gyuri auch ein wenig helfen. Er darf dafür in meinem Reich die gesamte IT-Infrastruktur auf Apple umstellen. Gyuri, der IT-Minister, das hört sich gut an...

Zitat:
Genau. Und wenn ich nicht genug geschmiert werde, stelle ich irgendwann 1800%tige Karottenforderungen!


Hm, und schmieren muss man Dich auch mit Karotten? Wie auch immer, Du bekommst dann das Möhrchenministerium und kannst gaaanz viele Karotten anbauen. Wichtig ist aber, dass noch genug Fläche für Kakaobohnen und Limettenbäume überbleibt. Und Platz für Kaffeepflanzen, sonst dreht Kathi durch... (evtl. meine künftige Koffein- und Kommunikationsministerin, wenn sie will).

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Neuer Plan.

Wir benötigen:

- Wie immer die Hasenarmee und Lucius
- Eine schwierig zu verstehende und fehlerbehaftete ERP-Software, am besten SAP
- 100000000000000000000 Quietscheentchen, die die Melodie von "Tanzt das Brot" quietschen
- 1 Ernie und 1 Bert
- Alle Darsteller der Lindenstraße sowie von "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" und allen anderen Soaps
- Die Simpsons

In allen Regierungsämtern und Behörden wird nun SAP installiert, mit der Maßgabe, alle Prozesse mittels dieser Software abzuwickeln. Parallel verhext Lucius alle SAP-Mitarbeiter und SAP-Beratungsfirmen, so dass diese keinen Support leisten können.

Dieses wird zur Folge haben, dass die Anwender, die mit der Software arbeiten müssen, verzweifeln werden. Z. B. werden, egal was sie bestellen, Quietscheentchen geliefert. Der einsetzende Mangel an Büromaterial wird über kurz oder lang (eher über kurz) zu ernsthaften Engpässen in der Gesetzgebung führen, denn natürlich geht da nichts ohne Schriftform. Aber wie Aktenberge herstellen, wenn die Akten fehlen?

Natürlich werden die Regierungen nach Beratung schreien. Damit nicht sofort die Verzauberung der SAP-Experten auffällt, werden sämtliche Soapdarsteller losgeschickt, um so zu tun, als seien sie IT-Berater. Koordiniert werden die Einsätze von Ernie & Bert. Da die Stärken der beiden woanders liegen, wird es zu entsprechenden Wartezeiten kommen. Dass die Soapdarsteller nicht wirklich helfen werden können, liegt auf der Hand. Aber ein Großteil wird die Quietscheentchen ganz doll süß finden.

5 Tage später: Nun wird nicht nur das Büromaterial knapp, sondern auch der Vorrat an Snacks (= Nervennahrung). Diverse Regierungen stürzen in schwere Krisen.

3 Wochen später: Auch neue Dienstwagen bzw. Ersatzteile für die bereits vorhandenen werden nicht geliefert, sondern immer nur brotbraune Quietscheentchen, die "Tanzt das Brot" quietschen. Das gibt auch den Potentaten, die keine Snacks mögen, endgültig den Rest.

Hier erscheint nun Homer Simpson als der Retter. Doch alles bleibt wie immer, nur schlimmer, weil sein Sohn die Menschheit versklaven will.

2 Wochen später wird dann mein Regierungsteam auf der Bildfläche erscheinen und für die Lösung aller Probleme sorgen. Wer nicht einsichtig ist, wird von den Mitgliedern der Hasenarmee mittels subtiler Methoden endgültig überzeugt. (Es kann schon schmerzhaft sein, eine Karotte in einem Stück runterschlucken zu müssen.) Hoppel

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@Felli bekomme ich auch so ein Entchen , aber SAP werde ich nicht installieren, da ziehe ich ein Ubuntu oder ein Puppy vor.
Was hast du nur immer mit Lutius , meines Wissens sitzt der in Askaban (weiter als bis Buch 6 bin ich nicht) und ist offenbar totalunfähig, ist mit einer Schreckschraube verheiratet und sein Sohn, ach hör bloss auch mit dem Bald.


@Gyuri du glaubst doch wohl selbst nicht, das die Behörden aus einen Apfel migrieren würden um dem zu entgehen.

Denn warum einen Apfel einsetzen, wenn man auch das Angebot eines Mitbewerbers annehmen , die nur um 300% überziehen und nur auf 50 % der sinnvollen Funktionen aus Zeit und Kostengründen verzichten und alle Neuerungen sowieso verzichten, weil zu teuer um dann noch einige offene Formate wie Oo un abgesprochen und test weise einzusetzten nur um festzustellen , das 90% der Angestellten wie paralysiert vor ihrem Rechner sitzen, weil sie kein Word und sowieso nix finden, weil ihr zugemüllter Desktop nicht mehr existiert ...

@ Fellmonster so macht man die Verwaltung von innen kaputt Frech und braucht noch nicht mal SAP zu schmieren, so einen Scheiß traue ich dehnen auch so zu und mann kann die Kosten für die Enten und die Pseudodarsteller sparen.

OK wenn dann noch Ernie , Bert , Statler und Waldorf in den Vorstand von SAP gesetzt werden, kann man viel effektiver das Ende des Medialen Zeitalters einleiten, indem die alles unterbieten und dann alle fertigmachen, wie oben beschrieben.

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@Felli bekomme ich auch so ein Entchen , aber SAP werde ich nicht installieren, da ziehe ich ein Ubuntu oder ein Puppy vor.

Ja, kein Problem, sobald ich das Geld habe, die Entchen produzieren zu lassen, bekommst Du das erste.

Zitat:
Was hast du nur immer mit Lutius , meines Wissens sitzt der in Askaban (weiter als bis Buch 6 bin ich nicht) und ist offenbar totalunfähig, ist mit einer Schreckschraube verheiratet und sein Sohn, ach hör bloss auch mit dem Bald.


Eine Welteroberung ist mit bösem Zauberer einfach viel einfacher und effektiver, ich kann doch nicht alles die Hasenarmee machen lassen. Lucius ist für die gefährlichen Aufgaben zuständig. (Soll ich etwa meine Hasenarmee in Gefahr bringen?) Ich habe ihn extra aus Askaban befreit und seelisch wieder aufgerichtet. Sein Ehegespons, die blöde Frutte Narzissa, habe ich allerdings "aus Versehen" in Askaban "vergessen". Man kann ja nicht an alles denken! Mit Draco kann ich nix anfangen, der soll bleiben, wo er ist.

Ein Skandal in diesem Zusammenhang ist definitiv, dass Lucius viel mehr Anhänger hat als ich. Das Web ist voll von Lucius-Malfoy-Fanseiten, und wie viele Fans habe ich? Null? Mist! Das ist doch alles nicht optimal.

Zitat:

@ Fellmonster so macht man die Verwaltung von innen kaputt Frech und braucht noch nicht mal SAP zu schmieren, so einen Scheiß traue ich dehnen auch so zu und mann kann die Kosten für die Enten und die Pseudodarsteller sparen.


Das mit SAP muss schon so sein, vor der großen Behördenumrüstungsaktion kaufe ich noch schnell ganz viele Aktien, ich muss ja das ein oder andere finanzieren, meine Anhänger sollen das ja auch gut haben (die ganzen null Stück traurig ), aber es kann durchaus sein, dass ich noch einen anderen Plan ausarbeite. Meinen richtigen, wirklichen, wahren, einzig funktionierenden Plan sollte ich hier sowieso nicht posten, das wäre nicht klug.

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Also wenn es genügend Caipi gibt, würde ich mich zurückhalten und dir nicht mehr im Weg stehen, aber nur für den Posten des Generaladministrators für Europa (mit einer 25% Gewinnbeteiligung).

Aber so ein Entchen will ich trotzdem.

Zitat:
Ein Skandal in diesem Zusammenhang ist definitiv, dass Lucius viel mehr Anhänger hat als ich. Das Web ist voll von Lucius-Malfoy-Fanseiten, und wie viele Fans habe ich? Null? Mist! Das ist doch alles nicht optimal.


Hey du hast wenigstens Sympathisanten, der eine Stellt eine Hasenarmee zur Verfügung (trotz meines Gegenangebotes eines Harems).
Andere lassen sich mit Ministeriumsposten Schmieren, aber auf meine Offerten hin werde ich ignoriert oder mit Verlobten anderer bedroht.


Übrigens zu Entchen habe ich das hier gefunden.

PS: bitte mache die Welt nicht kaputt , denn ich habe heute keine Zeit dich daran zu hindern.

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Die Entenshopseite ist cool. Dieses Hochzeitsquietscheentchenpärchen kann ich gut gebrauchen, da demnächst eine Freundin von mir heiratet. Irre, was es alles für Quietscheenten gibt, da könnte man ja glatt über eine neue, zusätzliche Armee nachdenken, um die Hasenarmee für die Eliteaufgaben zu schonen.

Generaladministrator? Hm, Du beschränkst Dich dann wirklich auf die administrativen Aufgaben und erkennst meine Richtlinienkompetenz uneingeschränkt an?

Ich würde die Welt doch nie kaputtmachen, was sollte ich dann noch erobern und beherrschen? Auf dem Mond und Mars gibt's ja leider kein Leben, und ich erwähnte ja schon mal, dass ich auf den diversen Knäcke-Planeten nicht willkommen bin.

Memo: Sobald die Erde erobert wurde, Pläne für die Eroberung der Knäcke-Planeten ausarbeiten...

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So bin wieder da .


Zitat:
Original von Fellmonsterchen
Generaladministrator? Hm, Du beschränkst Dich dann wirklich auf die administrativen Aufgaben und erkennst meine Richtlinienkompetenz uneingeschränkt an?

Aber sicher doch, du weißt doch wie zerstört man ein System VON INNEN.


Zitat:
Original von Fellmonsterchen
Memo: Sobald die Erde erobert wurde, Pläne für die Eroberung der Knäcke-Planeten ausarbeiten...

Ja mach mal , aber lass mir die Erde , ich verspreche dir , das ich dir die Knäcke Planeten nicht an mich reisse, aber für meine Nachkommen kann ich nicht sprechen, aber es dauert ja auch einen Invasionsflotte zu bauen, Engel also mach dir mal keine Sorgen.



Heute bin ich mal kleinlich Augenzwinkern , ich will mal nur Deutschland.



Dazu brauche ich
Die Teletubbies incl Nono(der Staubsauger)
Cornelius Fudge ( der hat gerade eh nix besseres zu tun nach seiner Abwahl)



Material
Einen Dönerspiess
1x Alterungstrank (ausreichend für 11 Jahre)
Alle Scheibenweltromane in dehnen Rincewind vorkommt


Ich schnappe mir einen zu tode betrüben Cornelius Fudge und verspreche ihn das er Zaubbererminister Augenzwinkern in Deutschland werden darf und wenn er darauf nicht eingeht, bedrohe ich ihn mit dem Dönerspiess.
Daraufhin wird er mit mir einige Parteitage besuchen + reichlichem Einsatzes des Imperius.
Dipsy wird vorsitzende der Grünen, Laa-Laa bei der FDP,Po bei der Linken ,Tinky-Winky wird Kanzlerkandidat bei der SPD und der Nono wird Vorsitzender und Kanzlerkandidat der CDU/CSU.
Alle anderen Partein werden auch noch besucht und mit dem Imperius von der eigenen Auflösung überzeugt.
Danach nehme ich den Alterungstrank um 40 jahre alt zu werden und lasse mich als Parteiloser als kanzlerkandidat aufstellen (mit etwas Nachdrück von Cony sollte das schon funzen.)
Dann bin ich 2009 als einziger irgendwie wählbar.
Cony bekommt von mir die Bucher im Austausch für seinen Zauberstab und als Zeichen seiner Würde bekommt er noch einen roten Hut mit eingedellter Spitze auf de mit unerhört vielen Pallietten der Titel ZAUBBRER steht.

Danach bin ich für 4 Jahre Bundeskanzler der BRD mit einem geheimen Zaubbererminister in einer Gummizelle.

... und wenn das nicht klappt versuche ich es wieder mit der Welt.

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Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von aga80: 13.01.2008 21:45.

13.01.2008 21:41 aga80 ist offline E-Mail an aga80 senden Beiträge von aga80 suchen Nehme aga80 in deine Freundesliste auf
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Ok, damit hier etwas Bewegung ins Spiel kommt:

ich brauche

x 1 maxxx
x 1 Digitalkamera
x 1 Sozialgesetzbuch 2, 3 und 10
x 1 Brotmädchen
x 1 Kerze
x 1 Paris Hilton

Der Plan ist einfach, aber genial: maxx geht zu felli und liest ihr in seiner unnachahmlich stockenden und laaaangsamen Stimme die gesamten Sozialgesetzbücher 2, 3 und 10 vor. felli muß unweigerlich nach der 3. Zeile tief und fest schlafen - bei der Stimme von maxxx ist das ganz sicher.

In der gleichen Zeit geht Paris zu Aga, der angesichts seines Alters (80) vom Anblick sämtlicher Frauen jenseits der 60 begeistert ist und von Paris sowieso. Also denkt Aga (80) an nichts anderes als an die Dummfrutte.

Briotmädchen macht von der tief schlafenden felli und dem geistig entrückten Aga (80) ein schönes Foto, was der Weltöffentlichkeit beweist, daß bede nicht zur Weltherrschaft geeignet sind.

Jetzt komme ich ins Spiel: ich bin der Erlöser und Retter. Und schon ist die Welt mein.

Ich sagte doch - einfach, aber genial.

Hat allerdings zugegebener Maßen zwei Knackpunkte: ich kann die Herrschaft erst dann erringen, wenn felli oder aga sie bereits haben.

Und wozu verdammt nochmal brauche ich die Kerze... Grübelnd

Ich werde also an dem Plan noch einige Verfeinerungen vornehmen müssen....

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15.01.2008 16:42 Hoppel ist offline E-Mail an Hoppel senden Homepage von Hoppel Beiträge von Hoppel suchen Nehme Hoppel in deine Freundesliste auf
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@Hoppel

Ich habe dir schon mal gesagt, das 80 mein Baujahr ist (so kann ich mir das wenigstens merken), naja wie Reinald Grebe schon mal zu einem Quicky mit Brittney S (als sie noch knackig war) , hach aber besser als den ganzen Tag durch den Baumarkt zu laufen.
Der Anschlag gegen das Fellmonster ist aber echt heftig, damit würdest du auch mich erwischen.



Material

Winterausrüstung für eine Expedition nach Grönland
Eine Sexvideomontage mit Paris H und Fabio(zu seinen besseren Zeiten)+
Antihasenwaffen. Streukarottenbomben


Zu erst geht es nach Grönland um eine Eisbärenarmee zu rekrutieren, die sind nicht nur stark , sehen toll aus die schmecken auch bessere nach einem Kampf , viele besser als Hasen zB damit hätte ich schon mal ein logistisches Problem gelöst , die fressen einfach alle Hasen auf, wenn sie irgendwo einmarschieren.
Danach werfe ich über allen Großstädten eine Videomontage mit Paris Hilton und Fabio (zu seinen besseren Zeiten) in verfänglichen und noch heißeren Szenen ab.
Die Bären fressen einfach alle Anwälte , die mich Abmahnen.
Gleichzeitig starte ich einen Angriff gegen Hoppels Hasenarmee, da das die einzige Armee weltweit ist, die noch nicht das Sexvideo schaut und somit einsatzbereit.
5 Min Später dürfen die Jungs sich ordentlich satt fressen an den Langohren.
Danach marschiere ich überall ein und wer nicht brav das Video schaut wird auch von meinen Bären besucht.

Nach dem die Weltbevölkerung um ca 200Mio abgenommen hat und meine Bären so fett sind, das sie sich kaum noch bewegen können, sollte es geschafft sein.
Ich werde mich vor der UN Vollversammlung zum Weltherrscher ausrufen und lasse 10% der Abgeordneten Bärenfutter verarbeiten.

OK nicht besonders elegant und auch ziemlich blutig, aber ohne Atombomben.



OK das Hopplechen bekommt danach auch einen eigenen Bären spendiert, mit der Auflage , das der nür für die Anwälte ist.

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